Braaaaazzzzziiiiiil lalalalalalalala.......

Eh bien mes amis, je comprends désormais pourquoi Claude François voulait tant aller à Rio ! J’ai déjà passé des réveillons de folie à Split avec Goran, à Moscou avec Marat ou à Marseille avec Arnaud, mais Rio, c’est franchement autre chose ! J’avais décidé de me faire un petit trip en solitaire, comme ça, à l’aventure ! Et bien je peux t’assurer que je ne suis pas resté longtemps seul, si tu vois ce que je veux dire…

Je ne vais pas aller trop dans les détails, c’est ma vie privée, hein ! Juste une petite anecdote à te raconter sur le Brésil : la fille la plus habillée que j’ai croisé durant mon séjour portait une minijupe à «raz la salle de jeux» – comme dirait Franck Dubosc – et un t-shirt aussi grand que le bandeau Nike de Rodgeur ! L’été battant son plein en Amérique du Sud, toutes les filles se promènent en string ! Bref, t’as déjà vu les filles défiler sur les chars de la Street Parade quand il fait 30 degrés ? Ben elles sont en habits de ski comparées aux Brésiliennes !

En tout cas je sais pourquoi je n’ai jamais participé à des tournois au Brésil : à moins d’installer un court de tennis sur la plage de Copacabana, il m’aurait été impossible d’aller à l’entraînement !... D’ailleurs à l’époque on avait joué le Brésil en demi-finale de la Coupe Davis, tu t’en rappelles ? Heureusement que le match avait été disputé en Suisse ! Tu crois une seconde que j’aurais pu rentrer tranquille à l’hôtel après le match et faire une partie de Monopoly avec Thierry Grin et Jakob Hlasek si on jouait à Rio ? Faut pas déconner, on aurait fini en boîte avec Claudio Mezzadri jusqu’au petit matin ! Et le Mezzadri, comme il ne jouait jamais aucun match, je peux te dire qu'il ne crachait pas dans son verre ! C'est vite vu, le week-end de la finale à Forth Worth, il n’avait pas dessaoulé pendant trois jours ! On avait même dû aller le chercher dans toute la ville le lundi matin avant de prendre l’avion… Je te jure qu’on ne faisait pas les malins à taper à chaque porte et à se faire remballer par des Texans complètement fachos. On avait fini par le retrouver dans un ranch en pleine compagne en train de dormir dans le foin… Ah ces Tessinois, ils sont vraiment trop forts !