France – Suisse, acte II

Ce Roland Garros complètement fou nous a offert un choc de toute beauté en quart de finale. Un match au goût de revanche et aux allures de Coupe Davis, un duel France – Suisse comme on en raffole. C’est également une magnifique confrontation de style entre un pseudo-showman et un magicien, entre un petit arrogant et un modèle de fair-play, entre un bourrin de défenseur et un bel attaquant, entre un besogneux et un esthète... Tu l’as bien compris, je ne porte pas Monfils dans mon cœur, je dirais même que je ne le supporte pas !

Je vais d'ailleurs m’étendre un peu sur son sujet. J’étais déjà à deux doigts l’an dernier de me péter la tronche avec un Frocard sur le Central de Roland Garros. J’étais en effet devenu fou d’entendre ce gros naze s’extasier devant les revers slicés, les coups droits poussifs à deux mètres du filet, bref de l’anti-jeu chronique du fils spirituel de Thierry Champion (le mec qui aurait même réussi à dégouter Nadal du tennis). Comment pouvait-on supporter un tocard pareil ? La sonnée que lui avait mis Rodgeur m’avait détendu quelque peu. Mais voilà, le provocateur inutile et arrogant, le showman de bas étage est de retour. Cette fois-ci il est vrai avec un coup droit qui vaut le détour. En effet, son cancer général des os, qui fait de «La Monf» le joueur le plus désarticulé du circuit, semble lui donner une capacité à sortir des coups droits fort dangereux. Mais voilà, la nature n’a pas daigné lui donner un cerveau et ses parents une éducation. Bref, le zéro neurone digne d’un croisement entre Benzema et Anelka, surtout quand il se balade avec son casque ridicule dans les vestiaires, est détestable en tout point de vue sur le court.

Du haut d’une arrogance folle et méprisant son adversaire comme les plus basiques règles du tennis, de fair-play et de déontologie, Monfils est l’antithèse du gentleman. N’ayons pas peur de le dire, Leurfils est un abruti. Tellement naze et grossier qu’il fait rêver la France beret-baguette, la France bête, pseudo révolutionnaire, grande gueule, arrogante et antipathique. Bref la France beauf que nous avons tous, de Lille à Toulouse en passant par St-Etienne, Paris ou Nantes, croisé un jour en vacances ou invité à un dîner de cons, la France que la terre entière déteste ! Cette France-là a trouvé sa nouvelle idole, son clown, son bouffon, son tocard et c’est ainsi que journalistes, personnalités et autre Parigots peuvent se branler, se gausser et rêver de titre. Franchement, quand je les entends comparer cet insolent à Yannick Noah, j’ai mal au plus profond de mon tennis ! Noah avait la folie, le panache, l’enthousiasme, le délire, l'humour ! Monfils, c’est le sale gosse à qui l’on n’a pas donné assez de gifles à la maison ou à l’entraînement.

Bref, je n’ai qu’un souhait, que Rodgeur lui mette la fessée du siècle ! Parce que s’il venait à perdre, comme un fidèle lecteur, je crois bien que je me foutrais au fond du lac avec un boulet ! Une chose est sûre toutefois : Rodgeur devra encore élever son niveau de jeu s’il veut décrocher sa 20ème (!!) demi-finale consécutive en Grand Chelem. Après avoir perdu quelques plumes dans les trois derniers tours, le Bâlois ne devra surtout pas laisser Condefils y croire et faire monter l’ambiance dans un Central probablement surchauffé. Je suis d’ailleurs curieux de voir le comportement du public cet après-midi… Seront-ils hostiles au Suisse après l’avoir littéralement glorifié face à Haas ou même Mathieu ? Ce qui est marrant, c’est que même les journalistes tricolores ne savent pas comment va réagir le public franco-français du Philippe Chatrier, c’est dire la cote de popularité du numéro 2 mondial à Paris !

Sinon, on voit un peu plus clair dans le haut du tableau, dit le «cimetière de la Porte d’Auteuil». Ce sera donc Söderling – Gonzalez en demi-finale. Le Suédois est d’ores et déjà LA sensation de cette quinzaine. Après avoir réussi l’inimaginable exploit face à Popeye, il a explosé Davydenko en moins de temps qu’il me faut pour descendre une bouteille de rosé au Café de Flore ! Je ne sais pas à quoi il tourne, je ne sais pas s’il a vidé la pharmacie de Gascoke avant le début du tournoi mais ce mec est en pleine bourre ! Ou en pleine montée si on utilise des termes chers à Gasblanche… Je ne dirais pas qu’il se profile comme le gros outsider du tournoi, mais c’est tout comme !

Pis à part ça, avec toutes les émotions du week-end, j’ai oublié de te raconter le concert de Johnny Hallyday avec Pascal Droz samedi soir ! J’ai rarement vu un hystérique pareil… Ça a commencé par une séance de coiffage digne de John Travolta dans «La Fièvre du samedi soir», mythique ! Du gel, de la laque, du spray, de la teinture blanche, il ressemblait à une caricature de rockeur des Chaussettes Noires ! Et je ne te parle même pas de la veste en cuir Harley Davidson avec la liste des concerts de Johnny qu’il a vus, le tout cousu par sa mère ! Bon, je te passe également l’aller en métro où on est tombé dans le même wagon que le fan’s club du Pas-de-Calais et où Pascal, entre deux gorgés de bières, chantait tout le répertoire de son dieu vivant !

Arrivé au Stade de France, ce fut le début d’une longue et pénible attente pour moi… Impossible de causer tennis ou femmes avec Droz : il n’avait que Johnny dans la tête ! Il m’a raconté la vie de Jean-Philippe Smet en long et en large, avec force dates et anecdotes, de ses années yéyé à son mariage avec Leaticia, allant jusqu’à me détailler son habillement lors de ses tout premiers concerts ! Je peux te dire qu’après un tel supplice, je fus heureux que le concert commence enfin… Et c’est là que j’ai définitivement pété les plombs lorsque Pascal, en larmes et en sueurs, a sauté sur mes épaules après la deuxième chanson… Non seulement il gueulait comme un acharné, mais en plus il gesticulait sur mon dos comme un enfant de 5 ans ! Bref, j’ai tenu en tout et pour tout trois chansons, dont deux avec le Droz sur les épaules, avant de me barrer avec le premier taxi qui passait par là… Résultat des courses, alors qu’on commandait la première bouteille de Grey Goose avec Christian Despont au VIP Room, Pascal a fini la soirée dans une boîte de rockeurs à Belleville ! Il se murmure même qu’il aurait ramené la présidente dudit fan’s club du Pas-de-Calais, une certaine Denise Jacquemin, 97 kilos sous la toise et le dos couvert de tatouages à la gloire de son idole…