Retour sur terre…

Voilà, je suis de retour dans ma Genève natale depuis deux semaines et, autant le dire tout de suite, c’est pas la fête du slip ! Il fait un temps dégueulasse, les gens sont tous à la montagne et mon resto a de la peine à faire le plein, la faute à la crise… L’autre jour je suis même tombé sur quatre banquiers de l’UBS qui m’ont commandé une carafe d’eau ! Putain les blaireaux ! Deux ans plus tôt ils m’auraient commandé un magnum de Dom Pérignon mais là, sous prétexte que leur bonus va passer de 60'000 à 30'000 francs, ils commencent à faire les grippe-sous ! Ça me rend malade…

Ce qui m'a rendu également malade, c’est la Saint-Valentin, rebaptisée par mes soins la Saint-Ouin-Ouin ! Des cœurs par ci, des cupidons par là, c’est d’un kitsch et d’un niais ! Je te promets que même quand j’étais casé, même quand j’étais croché à une fille, je faisais tout pour éviter cette fête commerciale et conne à souhait… C'est un Halloween à la sauce féminine, illusions sentimentales et concepts de boeufs réunis, un vrai désastre ! Même la meuf que tu culbutes toutes les deux semaines, à qui tu n'adresses la parole que pour demander la date du prochain rendez-vous, des clopes ou ton slip souhaite avoir une soirée de princesse. Mais c'est d'un con ! Tout ça m’a même valu une rupture en bonne et due forme il y a quelques années. La miss voulait absolument que je l’amène au resto et que je lui offre un cadeau. Je lui avais dit : «non chérie, je vais te faire à manger, sincèrement ça me fait plaisir et je trouve que c'est plus romantique…» La gourde avait tout gobé. Résultat des courses, j’ai organisé une charbonnade à la maison avec deux potes, un bon match de foot à la télé et, en guise de cadeau, je lui ai offert le guide du KamaSutra en lui disant : «tiens, je te laisse réviser et te ferai passer l’examen dans deux semaines, d’abord la théorie et ensuite les oraux !» Mes potes étaient morts de rire mais elle, choquée et en pleurs, m’avait giflé avant de prendre la poudre d’escampette… Et voilà comment à 29 ans, j’ai réussi à me faire poser le soir de la Saint-Valentin !

Sinon, tu veux que je te parle un peu de tennis ? Ou plutôt du calendrier de Sports Illustrated ? Après Kournikova et Sharapova, le magazine américain a donc choisi de mettre en valeur Golovin, Hantuchova et Kirilienko, soit une Russe naturalisée Française, une Slovaque et une Russe… Bref, quand t’as vu les trois demoiselles en maillot de bain, plus besoin de me demander pourquoi je préfère Moscou, Bratislava et Saint-Pétersbourg à Londres, Dublin et Bruxelles… Je dirais même que la Hantuchova, moyennant du rouge à lèvre et des hauts-talons, je serais presque prêt à lui offrir une vraie Saint-Valentin !

Autrement, la bonne nouvelle du moment à Genève, c'est quand même la réouverture du Griffin's à la fin de ce mois… Je pense que je n'ai pas besoin de te faire de grands dessins sur les moments que j'ai passés là-bas dedans. Alain Grobet avait réussi à faire de cette boîte la meilleure trappe de la région pour les gens bourrés de pognon (et bourrés tout court) prêts à se mettre sur le toit ! Tout était fait pour partir en sucette là-bas, même le cuisto s'appelait Alain Bezos… Tu vois le tableau. Bref, des souvenirs de soirées magnifiques où tu croisais tout ce que Genève connaissait de flambeurs, rois du pétrole, escort girls, top models, anciens sportifs et autres millionnaires russes en manque de sensations ! Bon j'ai quand même lu qu'on avait donné la carte à la Emilie Boiron qui se réjouit - je cite - «d'ainsi ne plus croiser son petit frère en boîte de nuit». En même temps elle, si on voulait la rendre heureuse, il faudrait plutôt transformer l'EMS des Charmilles en boîte de nuit que rouvrir le Griffin's… mais je vais en rester là, je ne veux pas devenir méchant !

Allez, je te laisse et reviens très vite te parler de tennis, promis !