Et un kamikaze de moins...

Rodgeur a passé, Djokobite aussi et Tsonga sans jouer... Et blablabla... Désolé, mais je vais te gratifier d’un coup de gueule aujourd’hui. J’adore Wimbledon, ses traditions ancestrales, ses courts en gazon, ses bâches sans sponsors, ses joueurs en blanc, son thé de 16 heures, ses fraises et son champagne... Oui, j’adore ce tournoi mais là, je trouve qu’il a perdu ce qui faisait sa différence, son vrai charme : les attaquants ! Putain mais tu as vu ces matches ? Ce n’est quasiment plus que des combats de fond de court... Bien sûr que ça nous donne des matches incroyables, des Nadal-Federer à couper le souffle, mais il manque tout de même ce petit brin de folie et de panache. Je te le dis franchement, j’ai la nostalgie des Pat Cash, McEnroe, Noah, Edberg, Becker, Stich, Sampras, Rafter, Henman ou autre Krajicek... Bref, tous ces kamikazes qui passaient leur temps à faire service-volée, même sur deuxième balle !

Le résultat de ce ralentissement des courts ? Il n’y a aujourd’hui plus que Mardy Fish et Michaël Llodra à jouer tout pour l’attaque... C’est l’évolution du sport moderne tu me diras, c’est la fin d’un mythe je te répondrai ! Voilà, rien de grave, c’est évidemment toujours les meilleurs ou plutôt le meilleur qui gagne... Mais quand il y aura trois crocodiles espagnols et un défenseur argentin en demi-finale de Wimbledon 2012, il sera trop tard pour tirer la sonnette d’alarme ! Bref, messieurs les organisateurs, votre tournoi est magique mais pour l’amour du jeu, rendez ce gazon plus rapide ! Et messieurs les joueurs, soyez plus téméraires et lâchez un peu votre ligne de fond de court, Rodgeur y compris !

D’ailleurs, en parlant de kamikaze, je ne croyais pas si bien dire en parlant de Llodra... T’as vu la poisse du mec ? Le Français s’est envoyé la chaise de l’arbitre en voulant rattraper une amortie. En passant il a même failli assommer une ramasseuse de balles ! Tellement con et tellement drôle à la fois... Ce qui est moins drôle en revanche, c’est que le con s’est blessé sur le coup et a abandonné deux jeux plus tard ! Au classement des couillons ou poissards du mois de juin, c’est selon, il fait presque aussi fort que la connasse qui s’est fait tatouer 56 étoiles sur la gueule ou la bobette de Miss France qui a participé à Secret Story !

Et je ne te parle même pas d’Alexandra Coulet qui se plaint d’attouchements alors qu’elle montre sa petite culotte à un vieux détraqué en pleine journée dans son magasin ! «C’est vrai, je voulais lui montrer mes jambes parce qu’il disait qu’il était photographe, puis il m’a caressée, je n’ai pas réalisé tout de suite, et ensuite je me suis rendu compte que ce qu’il avait fait était mal… Bouhouhouhou...» Putain on croit rêver ! «Bonjour Alexandra, j’ai photographié Alain Delon et Brigitte Bardot jeune, je vous trouve très belle et j'aimerais vous rendre célèbre… J’ai un bonbon dans la poche de mon pantalon, je vous l’offre, mais faut venir le chercher…» Quand je lui donnais 14 ans d’âge mental à elle, j'étais carrément optimiste… Cette miss est aussi réveillée qu’une petite fille de 10 ans amoureuse de son prof de gym ! Et je pose ouvertement la question : comment la Suisse romande a-t-elle réussi à produire une telle génération de chieuses ??

Sinon, je me suis laissé aller à regarder du tennis féminin hier après-midi, ce que je te conseille vivement pour la sieste réparatrice... Si la petite Dulko n’a pas oublié d’être bonne, la Bacsinszky peut continuer à entraîner sa deuxième balle de service... Non mais tu as vu ce sketch face à Bartoli ? La plus grande fan de Federer retournait les services de la Vaudoise à 60 centimètres du carré de service, à la Michael Chang à Roland Garros 89 ! Putain ça ne faisait pas rêver ! Allez j’insiste, je veux vraiment qu’on organise cette opération «Sauvons le tennis féminin». Ma solution pour arrêter ce désastre ? Les faire jouer sous amphétamines bourrées de silicone ! Au moins elles serviront plus fort et auront les seins qui poussent !!